O versinho que não é um versinho

Me abraça, me puxa, me segura, me tem. Não me afasta. Me traz pra perto, pra junto, pro lado. Me mantém. Às vezes, os ventos quase me levam. Me busca. 

Pra onde eu devo ir?

Sinto como se meus olhos estivessem embaçados o tempo inteiro, como se uma fina camada de névoa estivesse o tempo todo à minha frente, me impedindo de enxergar com clareza coisas que estão há pouco ou muitos metros de mim. Lá fora o universo caminha em passos largos e eu me sinto presa dentro de mim mesma, como se meus pés não me obedecessem. Tudo dentro de mim é silêncio e isso aos poucos vai me enlouquecendo e me deixando surda. Acredite,  o silêncio pode ser estrondoso. Sou só eu e todas essas paredes brancas ao meu redor, minha voz ecoando, nenhum caminho se abrindo. Minha mente não para de girar e eu grito internamente, na tentativa de não incomodar ninguém. 

Eu sou só um pontinho minúsculo no meio do universo, e todos os dias algo me engole. No sentido literal e doloroso, sou tragada até que todas as partes do meu corpo estejam moídas e liquefeitas. Me refaço só pra ser estraçalhada outra vez, num ciclo infindável de pequenas dores. No fundo eu me considero forte, mas eu não consigo controlar todas as lágrimas que escapam demonstrando o quanto eu estou cansada de não chegar a lugar algum ou de tentar segurar meu universo com a palma das mãos. Eu olho pra frente e não enxergo nada. Eu tenho medo. Ninguém nunca vai entender. 

Abro o chuveiro e espero que a água leve embora todas as dúvidas e medos e todo esse sentimento de nunca ser suficiente. É, vocês sabem, não funciona muito, a água só carrega a sujeira mesmo. Mas a vida deve ser isso, uma constante tentativa de fazer algo dar certo. Alguma coisa, em alguma hora, em algum lugar. Nunca fui muito paciente. Nunca fui muito corajosa. Eu estou parada e inerte, puxo o ar com dificuldade, não pareço me encaixar em lugar algum. Eu estou parada, inerte, diante de uma nova fase. O novo é assustador. Atravessar algumas coisas sozinha, também.

E, em meio a todo o caos, eu tenho você.

Essa noite eu tive um pesadelo, eu sussurrei baixinho e você sussurrou um "eu tô aqui" de volta. Você nem imagina, mas eu vou lembrar disso por dias, meses, anos, uma vida. Você não faz ideia do quanto eu preciso que você afaste os meus medos e segure forte a minha mão. Eu não quero metades, eu quero o teu inteiro. Eu não quero os teus fins de semana, eu quero o cotidiano. Eu não quero tuas desculpas, nem o teu choro, não quero a tua indecisão. Eu quero que você seja a parte leve nisso tudo, mas eu preciso disso agora. Eu me desfaço com o toque dos teus dedos na minha pele e depois sinto isso queimar quando penso que você facilmente abriria mão outra vez. Não há espaço pra nós dois amanhã.

O peso do mundo dói em cada pedaço meu, e isso é o máximo que eu posso suportar.

Quanto ao amor, espero que você entenda. 

01:14

Não faz assim comigo. Não me estende a mão e depois tira. Não costura meu coração pra depois então rasgar. Eu sou um amontoados de cicatrizes, eu carrego o peso do mundo. Eu sempre soube que não seria fácil mas, sabe, tem dias que isso me atravessa e vai levando tudo, absolutamente cada pedaço meu até não restar mais nada. Nessas horas tudo que eu quero é poder descansar minha cabeça no teu peito e existir ali, em você. Hoje o mundo me atravessou de novo e você não me ouviu. Meu peito ardia a cada frase solta que você dizia, como se não estivesse me olhando ali na sua frente pedindo abrigo. Uma nova ferida se abria em mim a cada vez que você me deixava pra depois, pro dia seguinte quando você estivesse mais disposto. Eu achei que eu podia me esconder do mundo dentro da tua camisa favorita enquanto você deslizava o dedo indicador na linha da minha coluna, num carinho tão sutil que incrivelmente conseguiria acalmar minha existência. Acho que amanhã você vai bater na minha porta e sorrir meio sem graça, vai entrar e sentar na mesa da cozinha e falar do campeonato de futebol e me abraçar cheirando minha nuca como se quisesse me tragar. Você não vai dizer, mas vai vir porque no fundo sabe que eu precisei. Hoje você não veio e a culpa é minha por achar que você viria.

O choro mais triste do mundo é o meu.
Mas, baby, amanhã eu já me refiz.